joskus käy niin, että olet ylpeä itsestäsi jossain asiassa ja sitten kun oot juuri kehunut itseäsi ääneen, niin huomaat tekeväsi taas jotain tuhmaa.
paha Zinnia on taas lätrännyt viinalla. Ja siis häpeän sitä, että taas oon menossa kaverille istuun iltaa ja sinne on tulossa jengiä ja sitten ehkä valkkaria jajaja... siis häpeän sitä. Okei sehän on ihan normaalia, että ihmiset joskus juo useammin jne., mutta musta se tuntuu aina kauhean epänormaalilta, just siksi, että joskus oon dokannut niin usein.
Onhan tää nykyään mun mielestä erilaista ja eri mittasuhteissa kaikessa mielessä, kaikki on erilaista, mutta silti oon koko ajan huolissani itsestäni jos juon useammin kuin 2 kertaa viikossa.
2 kertaa, onko sekin aika paljon? En mä oo joka viikko juonut kahta kertaa.. enkä oo tehnyt mitään tyhmyyksiä kännissä (ai niin, ei saa sanoa ettei tipahda, *koputtaa puuta kauan aikaa*), ja jajajajaja kaikki on eri tavalla, ja mietin kyllä jatkuvasti kaikkea sellaista, että vois pitää jonkun tipattoman ja sitten kun sen aloittaa niin oikeasti sitoutua siihen.
Tällä hetkellä musta tuntuu, että vaikka menneenä vloppuna taisinkin juoda sekä la, että su-iltana, niin ei se ole vielä niin paljon, okei se on aika paljon kun tän keskiviikon laskee siihen, sitten se on aika paljon...
Ja musta on koko ajan tuntunut siltä, että ihan yhtä hyvin voisin jättää juomatta, eikä mulla ole siihen mitään tarvetta, mutta silti oon juonut... Mutta ainakin mun juomismäärät on paljon vähäisemmät, mitä ennen ja tuun todella pienestä nykyään humalaan.. Ja en käy baareissakaan juuri ollenkaan, mikä on hyvä.. enkä valvo koko yötä, jos juon.. jajajaja.. tilanne on siis ihan hyvä verrattuna moniin moniin muihin tuntemiini ihmisiin.. eli ehkä huolehdin itsestäni nyt taas vähän liikaakin.. parempi niin päin.
Tavallaan oon vihainen itselleni. Ehkä siitä, että en oo varma kontrolloinko itseäni juomisen suhteen vai en, ja tavallaan siitä, että en oo pitänyt tipatonta hetkeen, ja sitten on vielä kaikkia muitakin syitä, vihaan sitä että pahoinpitelen mun terveyttä ja silti teen sitä koko ajan, helvetin masokisti. Ja sitten vielä yksinkertaisesti just häpeän sitä, mietin koko ajan sitä, että mitä yks tyttö ajattelee, kun niin usein (varmaan just vloppuisin) sille paljastuu, että tää yks on taas juomassa siideriä, ja sitten ajattelen että se on pettynyt muhun (vaikken oikeastaan yhtään tiedä mitä se ajattelee) ja sitten olen sen ajatuksen seurauksena pettynyt itseenikin..
Okei, nyt alan suunnitella jotain tipatonta...
Oon velkaa sen itselleni, oikeesti.
Miten olis tammikuu? (Mutta tammikuu on ihan paska kuu eikä silloin voi tehdä mitään muutakaan..jepjep, seliseli Zinnia)
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti