yöhidas

heeeeeeiiiii.

mulla on uus blogi. Jep! Uusi vuosi alkaa ja samalla uusi blogi starttaa, pyytäkää henkilökohtaisesti uusi osoite, kiitos menneestä vuodesta, rakastan mun uskollisia lukijoita *sydän tähän*


jos on kirjoitusvirheitä tässä, niin ei taRVITSE NTAA psalautetta, oon huppelus, kaverin pokkis (poikaystövö) joutti mut känniin jne, oho.. no ni, kuullaan uudessa blgissa, murut, heiiiiijjj *sydän tähän*

weekend, check.

Vlopusta selvitty, yksi baarireissu ja tämän päivän krapula takana, boolia tuli kitattua ihan ammattilaisen tapaan.
Sukulaiset ja juhlavieraat oli ihan jees, selvisin hyvin kaikesta ja kaikki meni hyvin ja yllätys yllätys mun fiiliskin on nyt taas ihan uudessa nosteessa.
Tuntui hitsin hyvältä olla junassakin, oikein aloin odottamaan sitä että pääsen uudeksi vuodeksi reissuun.
Kaikki arjen huolet ja perusstressi haihtui, masennus väistyi ihan täysin, ja mä söin, voi hitto että oonkin syönyt eilen ja tänään. En ookaan täällä vielä mainostanut sitä, että mua masensi niin pahasti, ettei ruoka mennyt alas moneen päivään. Ei mua tosin haittaa, jos muutama kilo katoaa mystisesti. Antaa kadota vaan enemmänkin.
Tänään olin Tanjan luona ja katsottiin hömppää, eli Sinkkuelämää 2, en oikeesti sano mitään leffasta - . Olihan se ihan hauska toisaalta. Ei siinä muuten mitään, mutta kun mun maailmassa asiat ei mene noin (heh).

Vaniljalle jonkinmoinen anteeksipyyntö edellisestä blogipostauksestani.

V is for Vagina

Jos Vanilja olisi mun kanssa yhdessä oikeasti, niin sanoisin sille, että mun sängyn ympärillä on näkymätön sähköaita ja Vanilja ei koskaan uskaltaisi lähteä sängystä mihinkään. Jotkut naiset ei tarvitse kahlitsemista hellaan, koska ne pysyy siinä ihan omasta tahdostaankin.

Mä en ymmärrä sellaista. En ymmärrä protestoimattomuutta. Mä en koskaan lopeta sitä, mä en koskaan sopeudu siihen, että joku muu komentaa mua tai pyytää mua tai painostaa mua, en koskaan. Mä en ole mikään helvetin lapanen.

Enkä ymmärrä niitä, jotka antaa asioiden mennä ohi siksi ettei uskalla tehdä asioille mitään.

Tässä on mun hyvästit Vaniljalle tässä blogissa. So long baby!

heavy weekend

raskas vloppu tulossa. Oon menossa sukujuhliin perjantaina ja oon siellä sunnuntaihin asti. En koskaan saa nukuttua sukulaisilla, joten valvomiseksi menee nekin yöt.

winter days

Tälläsellä kylmällä pimeällä säällä ei voi elää. Sori, jos oon valittanut siitä ihan kohtuuttomasti, mutta mä en pärjää Suomen ilmastossa, varsinkaan talvella. Ja joka joulu ihmettelen, että mitä mä vielä teen täällä ja kuinka joku mun esi-isä on voinut olla niin hullu, että se on edes läpällä keksinyt yrittää asua täällä, hyi helv.

Aamuisin on ihan toivotonta päästä sängystä ylös, tänään onnistuin jo joskus ennen yhtätoista, vaikka herätyskello oli alunperin soinut kahdeksalta. Kohta lähden Tanjan kanssa kaupungille.

Oon menossa uudeksi vuodeksi toiseen kaupunkiin, ja aina öisin stressaan siitä, koska menemme Tanjan kanssa siihen kaupunkiin, jossa exäni O asuu. Kuten ehkä olen joskus tehnyt selväksi, niin O repi mut aika pahasti kappaleiksi, oikeastaan koko elämään tuli väliaikainen särö, enkä ole tavannut O:ta kertaakaan eromme jälkeen. En ole ainakaan puoleen vuoteen puhunut O:n kanssa. En haluakaan puhua. En haluaisi nähdä O:ta vahingossakaan, mielellään enää koskaan.

Mutta se kaupunki on niin täynnä kaikki vanhoja muistoja, jotka ei vaan oo pyyhkiytyneet mun mielestä, vaikka en ole ajatellut niitä. Enkä puhu hyvistä muistoista, vaan kipeistä muistoista, jotka sattuu ja joista tulee paha olo. Voisin puhua tästä enemmänkin, mutta Tanja taitaa odottaa mua jo kaupungilla.

Yövalvominen jatkunut, vaikka oon yrittänyt taistella sitä vastaan.

Mitenköhän mä saisin itselleni jotain kestopiristymistä?

Pitäiskö sisustaa kämppä uusiksi? Vai muuttaa jonkun nurkkiin asumaan? Vai väkisin etsiä joku ihastus, että sais energiaa? Hmm.

Shout for a better tomorrow

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=11406656&id=143335815&hash=9567f1cfd673a2ee

Pieni toivonkipinä heräsi mun sisällä, alkoi yhtäkkiä tuntua siltä, että ehkä asiat ei ookaan nyt niin huonosti.

Okei, Vaniljan kanssa koko homma meni haaksirikkoon. Saatte multa 2€ ystävänpäivänä jos haluatte. Tai sitten voitte saada multa vaihtoehtoisesti haleja ja pusuja, koska mä oon taas vapaata riistaa.

En tiedä mitä varten oon mököttänyt vaikka kuinka monta päivää, on ollut aivan helvetin kurja oli taas, tänäänkin melkein koko päivän.

Hei ja en ehkä oo sanonut mitään, mutta oon viime aikoina pitänyt paljon yhteyttä exäni A:n kanssa, törmättiin sattumalta ja nyt on jotenkin tuntunut tosi hyvältä puhua sen kanssa, kaikki vanha on poissa, täysin poissa, en tunne pienintäkään katkeruutta sitä kohtaan edes niiden tavaroiden takia. Ja vitsi hei se onkin samanlainen kuin mä, en edes muistanut että se on NIIN samanlainen.

Miettikää esim tätä: tänään ajattelin, että voisin soittaa sille ja valittaa, että mulla on masispäivä, mutta sen sijaan menin ulos tupakalle ja kuuntelin mp3:sta. Jostain syystä kuitenkin kaivoin kännykän taskusta, niin arvatkaas kuka sillä hetkellä soitti. A soitti ja alkoi valittaa, että sillä on masispäivä. Minä siihen, että "niin mullakin, oon vaan luukuttanu mansonia niin kovalla että naapurit häiriintyy", ja A vastas siihen, että "mä oon tehny just samaa, kuunnellu mansonia ja odottanut, että koska joku naapuri tulee hakkaamaan ovea..."

Oltiin molemmat maattu koko päivä sängyssä itkua vääntäen. Aika hyvä sattuma tämä taasen.

Ja aaah taas joku sanoo mulle öisin neljältä, että "käy nukkumaan..." vittu oon niin kaivannut tota lausetta, eikä oo niin väliä kuka sen sanoo, kunhan joku tuudittaa mut siihen, mahtavaa.

Mä piristyin katsomalla kaverini Timbalandin kanssa Sisko tahtoisin jäädä. Mä nyt vaan tykkään Sara Melleristä ja varsinkin siitä Siirinä, että turha nyt hihitellä siellä sitä, että diggaan teinileffoja.

Ainakin mä sain jopa yltiömasentuneena keskittymiseni pysymään jossain.

you can kill yourself now

because you're dead in my mind.

V is for...

mikään olotila ei ole pysyvä.

haluaisin, että joku heittelis mua pitkin seiniä, sitoisi kiinni, tarttuisi hiuksista ja painaisi päätä lattiaan, purisi niin että lihakset paisuisivat ja tärisisivät, kuristaisi kaulaa niin että taju lähtisi.

vaihtoehtoisena ratkaisuna tuskan lievitykseen voisi tietty käydä jotkut särkylääkkeet, mutta niissä on vaan sivuvaikutuksia, jos ei ota kuussatasta ja sitä ei ole, karkkilääkkeitä ei kannata turhaan yrittää ottaa siksi, että aivojen kipusektori rentoutuisi, no fucking way, that would be too easy, that would be stupid, irrational, and useless.

mikään olotila ei ole pysyvä. mikään olotila ei ole pysyvä. mikään olotila ei ole pysyvä. mikään olotila ei ole pysyvä. mikään olotila ei ole pysyvä. mikään olotila ei ole pysyvä. mikään olotila ei ole pysyvä.

And I am falling apart

But I can't sleep until this is done, they're in my head, they're in my soul

I never cared for reality

I know you're not breathing, baby that's fine by me, as long as you're not abandoning me.

ahdistaa, mun pää menee rikki. vittu mä en jaksa, en jaksa tätä paskaa. kaikki on niin vitun turhaa paskaa. en halua tätä, haluan pois, vihaan tätä.

vitut.

paska olo.

damn

ei huvita nukkua öisin, oon taas valvonu viime aikoina aika usein. Ahdistaa, en voi rentoutua, kaipaan jotain, luulen että tiedän mitä, mutta tiedän että olen väärässä. En tiedä mitä haluan, en tiedä miten saan levottomuuden ja ahdistuksen pois. Miten pystyn rauhoittumaan, saamaan mielenrauhan, sulkemaan ajatustenkulun pois päältä.

näin muuten unta, että löysin jonkun talon etupihalta kissanpentuja ja tajusin, että niillä on emo jossain ja sitten yritin saada kaikki ne söpöliinit samaan pahvilaatikkoon, että saisin pelastettua ne ja vietyä ne kissatalolle ettei ne jäädy ulkona. Voi että ne oli pieniä, pehmosia ja miukui kimeällä äänellä.

Set me on fire

Kun puhuin aiemmin siitä, että haluan "pelastaa" jonkun... Se projekti on loppu nyt. Huono projekti olikin.

AWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
mä olen rakastunut! Pendulumin Set me on fire -biisiin (tähän sata sydäntä).

Olin eilen baarissa Tanjan ja Linnean kanssa, oli jotenkin kyl tosi mukavaa, näiden mimmien seurassa viihdyin muutenkin eilen tosi hyvin, jotenkin tosi jees nyt tämä.
Baarissa soi Pendulum ainakin kolme kertaa (kukahan sitä kävi toivomassa heh...).
Ja joku mies sanoi mua kauniiksi, eikun kaksi, kaksi miestä (toinen oli viel ihan kakara)...
toinen niistä oli jopa oikeesti tosi mukava, yritin käydä sen kanssa keskustelua jostain bändeistä, mutta sen tyttöystävä ei kai oikein diggaillu asiasta, koska se tuli siihen kanssa, mua ei tosin haitannut yhtään, koska en ollut aikeissa alkaa iskeä sitä miestä ehhehehhehehee, krapulaväsymystä ilmassa nyt. Sit se puhui jotain että se diggaa mun yleishabituksesta.. kysyin, että "ai onko mulla joku aura?" ja se vastas, että "joo, aura, just tota sanaa mä hain" .. haha.

Don't be so pathetic

you don't pick up the phone when it ring ring rings..

turning into ice

Mua vituttaa kohtuuttomasti elämän epäreiluus. Ja mun kaikki kaverit.
Ei siitä sen enempää. Ajattelin alkaa nyt suhteettoman kusipäiseksi kaikkia kohtaan, koska jotkut ovat mielestäni ansainneet sen.

running

I'm constantly running and running and running forward, never stopping.

leo

Onko totta, että leijonahoroskooppilaiset eivät tykkää tehdä asioita muiden pyynnöstä, koska alkavat nopeasti tuntea olonsa hyväksikäytetyksi? Eri asia on se, että tekee jotain vapaaehtoisesti toisen vuoksi, mutta silloinkin pitää olla varovainen, sillä se hyväksikäytetyksi tulemisen pelko on koko ajan nurkan takana. Leijonan hyväksikäyttäminen on anteeksiantamatonta. Täysin anteeksiantamatonta.

off the hook?

siis mua vaan ei nyt stressaa mikään.. eiks oo outoa. kuka nyt stressistä edes tykkäis, ei kukaan. mut silti. olis ihan kiva saada tehtyä hommia, mut se ei onnistu ilman positiivista stressiä.

kun ei vaan stressaa. laiskottaa. oon vaan. juon vähän kahvia. enkä tee mitään. en tee yhtään mitään. vähän ajattelen väsyneenä, että olispa mukavaa mennä vaikka uimaan tai edes kirjastoon tekeen töitä, mut ei, tässä mä vaan möllötän. laiskapaska.

mä haluan olla kusessa. haluan olla stressaantunut. haluan työskennellä kuin kone. haluan saada asioita hoidettua. haluan että seinät kaatuu päälle jos en tee töitä.

kuka vei mun stressin? kuka... anna se prkl takaisin.

goddess

Jos sä Delfiinijumala olet olemassa, anna mun onnistua ..



Aika mahtipäivä takana vissiin, tais olla eilenkin aika mahtipäivä..


emt, jotenkin vaan ihan mahtavaa nyt kaikki.


Ja naiset on kaikki nyt kauniita, nekin, jotka ei oo gay (what?).
EIKU KORJAAN: tänään on kaikki todella kaunista, ihan kaikki, ja sellaset söpöt tytöt jotka yleensäkin on söpöjä, on tänään tavallistakin söpömpiä, ja nyt mä vihdoin keksin mun tytölle sopivan lempinimen tänne blogiin, vaikka en tiedä mitä mieltä se on tästä, mut Vanilja.
Koska V nyt vaan on kaunis kirjain, mutta mikään V:llä alkava sana ei oikeastaan tiivistä sitä, millanen se tyttö on. Vanilja kuulostaa hyvältä, vaikka mä en tykkää vaniljajäätelöstä. Saa kelvata toistaiseksi, kyllä mun mielikuvitus keksii paremman, jos tää sama tilanne on päällä vielä ystävänpäivänäkin.
Ja hei, jos Vanilja ei oo mun elämässä millään tavalla vielä ystävänpäivänäkin, niin te blogilukijat saatte multa jokainen 2€. Koska mä ajattelin pitää sen siihen asti ja kauemminkin ja jos en onnistu, niin sitten häviän itselleni niin pahasti, että saatte kitistä multa rahaa. Mutta älkää sitten tahallaan sabokoiko tätä tahallaan, koska jos teette niin, niin sitten en maksa.




Hei muuten anteeks, etten oo vaivautunut selittämään mun blogilukijoille tosta delfiinistä. Se oli alunperin koulukavereiden kanssa heitetty läppä, jonka mukaan karmajumala onkin oikeasti delfiini, koska delfiinithän on todistetusti älykkäitä, joten mistä sitä tietää, vaikka jumala olisikin oikeasti delfiini ja nauraa meille ihmisille kun me ollaan niin tyhmiä, että palvotaan jotain ihan muita jumalia, ja hai on tietenkin sitten itse saatana.
ei enempää siitä läpästä, mä sain siitä silloin vaan sellasen idean, että jos yrittäisin oikein paljon hehkuttaa delfiinejä joka paikassa, niin voisinko saada vaikutettua sillä muodin valtavirtaan niin hyvin, että ensi kesään mennessä delfiinit olisivat muodissa, paitojen printeissä ja koruissa jne..

en oo tehnyt asialle vielä mitään, mutta tiedän, että käytännössä se olis mahdollista. jos esimerkiksi olisin muotilehdessä töissä, niin voisin ihan pokkana kirjoittaa artikkelin aiheesta "Delfiinit tulevat taas" jajajajajaja. oon varma, että onnistuisin. Tai vaihtoehtoisesti voisin alkaa vaatesuunnittelijaksi. Ja mulla on tapana saada mahdottomatkin asiat toteutettua ja toi olis ihan pikkujuttu monien muiden mun projektien rinnalla.

aa eiku, oonko mä taas vaan maaninen?
joka tapauksessa mä ajattelin nyt koko loppuillan kirjoitella eri keskustelupalstoille kehuja delfiinimuodista, joka tulee muotiin ihan pian, eli heti kun saan kirjoitettua niin moneen paikkaan, että valtamedia noteeraa sen.

vai jaksaisko sittenkään.. jos mä pitäisinkin tän delfiinijutun ihan itsellä?

fucked up winter days

Elämä on niin hullua. Eilenkin taas tapahtui jotain aivan käsittämättömän outoa, en jaksa alkaa enää puhua siitä, puhuin siitä jo eilen niin paljon saadakseni sen pois mielestä. Mutta outoja juttuja näköjään tapahtuu mulle aina.

Huomenna alkaa joulukuu, ja mä ajattelin ainakin jouluun asti juoda VAIN LAUANTAISIN.
Eli vain yhden kerran viikossa, se on vähän, se olis just ideaali. Katotaan pysyykö se tossa.

Vituttaa monet jutut, eikä oikein huvittaisi tehdä paljon muuta kuin nukkua, mut nyt näköjään oon taas hereillä ja aion mennä kouluun ja katsoa jos sais tänään jotain hyödyllistäkin tehtyä.

Tomorrow, a new start

Huomenna se on, loppuelämän ensimmäinen päivä. Katsotaan mitä tapahtuu! Millä korteilla pelaan jatkossa.

great destroyer

mua vituttaa. koska joku tunki mun reviirille ja sotki mun päänsisäistä ideologiaa. VIHAAN SITÄ. vihaan sitä, kun joku sanoo jotain sellaista, mikä muuttaa mun fiiliksiä jostain asiasta. vihaan sitä. jos kaikki on mun päässä kerrankin hyvin ja tiedän, mitä ajattelen jostain asiasta, niin haluanko jonkun kääntämään mun ajatukset taas mullin mallin. EN.

the elements of this small universe

Tänään aamulla heräsin tunteeseen, että kaikki asiat, jotka ovat mielestäni olleet hyvin viimeisen puolen vuoden aikana, ovatkin muttumassa huonoiksi.
Tajusin, että join välillä tosi vähän, olin suurimman osan illoista kotona, rauhallisesti, ja se oli mun mielestä ok, syysmasennus on ollut paljon vähäisempi kuin esim viime vuonna, oon tehnyt koulujuttuja, ihmissuhdekuviot on pysyneet kasassa suhteellisen hyvin, ei ole ollut pahoja riitoja tai välien selvittelyjä oikein kenenkään kanssa, ja oon syönyt kaikenkaikkiaan terveellisemmin vaikka oon vähän väliä joustanut sen suhteen mitä syön ja mitä en. Keskimäärin mieliala ollut siedettävä, ehkä siedettävämpi kuin aikoihin, ja mielialavaihtelut sellaisia että olen pärjännyt niiden kanssa.
Ja nyt oon taas ajatellut alkaa tapella tupakan kanssakin.

Kaikki ei silti aina mene suunitelmien mukaan.

Mua ei periaatteessa väsytä tai masenna, mutta suoraansanottuna silti kaipaan naisia tällä hetkellä ihan hirveän kovaa. Oikein silleen joinain päivinä kärjistetysti ottaa kipeää, kun ei voi saada mitään. Okei, osaan puhua näistä suoraankin, OON PUUTTEESSA. Eiks oo tosi kaunista, kun joku sanoo noin (not).
Ei tässä vielä mitään, se olis ihan eri asia, jos tän puutteen vois hoidella jotenkin, mutta kun sitä ei voi. Oon tehnyt itselleni tiettyjä lupauksia, ja niissä on pysyttävä.

Ja tää puutostila aiheuttaa mussa sellaisen tilan, että mun aivot vaan kääntyy pois päältä, tai mun ajatusten sisältö kulkee repeatilla enkä pysty hoitamaan mitään oikeita asioita.
En pysty kesittymään todellisuuteen, en pysty tekemään koulujuttuja. Pystyn just säkällä dokaamaan ja sitähän mä oon viime aikoina tehnytkin.

Miten se menikään tällä viikolla? Oliko se niin, että join ainakin su, joinko myös la tai ma? Maanantaina vissiin ainakin join, kun en kerran ollut ti koulussa.. ja sit join keskiviikkona.. ja nyt eilen, perjantaina. NELJÄ KERTAA VIIKOSSA. Onko paljon?

Tänään aamulla mietin just kaikkea sitä, että miten hyvin mulla on mennyt ja miten helvetin peloissani mun pitäisi nyt olla siitä, että mitä jos nyt pilaan itseltäni sen kaiken. Mun pitäisi ryhdistäytyä, jättää dokaus, saada voimaa kaikkeen, tehdä töitä. Oon sen velkaa itselleni.

Mun universumi on sellainen, että kaikki on joko pysyvää tai muuttuvaa. Ja nyt mun täytyy tukeutua pysyviin elementteihin, yrittää saada pysyvät elementit pysymään paikoillaan, mun täytyy löytää uusi motivaatio asioihin. Pystyn työskentelemään vain silloin, kun pysyvät elementit on paikoillaan.

Don't try to interpret that if you have no idea what i'm talking about.

Kerron myöhemmin ehkä eilisestä baari-illasta.. jos haluatte kuulla siitä?

diibadaabaa

Skagen.

Haaveilen rantalomista, ja uimisesta, merestä, simpukoista yms. Olin tänään kaverin kanssa uimassa ja se oli aivan mahtavaa, vedessä on kivaa. Siellä oli sattumalta yhtä aikaa yksi tyttö mun koulusta ja mun pitäis kai joskus kertoa siitä, se on niin hassu, siis en tajua miks, mut mua alkaa aina naurattaa kun näen sen, kerron tästä joskus lisää ehkä.

Muuten kun aikaisemmin puhuin siitä yhdestä tytöstä, kenen epäilen olevan lesbo, ja kenen arvelen olevan todella yksinäinen yms. NIIN, mä nyt sitten päätin laittaa aluilleen "pelastusoperaation", eli haluan tietää mikä on homman nimi, ja joo en ajatellut alkaa iskeä sitä tms., haluan vaan mielenrauhan että sillä on kaikki ok, oli sitten lesbo tai ei.

Mutta jatkossa en varmaan puhu asiasta täällä, koska ajattelin tehdä vaitiololupauksen :D

Menin tänään äidin kanssa ajelulle ja sitten käytiin moikkaamassa paria äidin kaveria ja vilkaisin niiden asuntoja, ihan vaan huvikseni, jännää, ja sitten sorruttiin katseleen vähän vaatteita ja äiti osti mulle paidan, voih, tuun vissiin äidin kans tällä hetkellä hyvin toimeen. Muistatteko miten vaikeeta sen kanssa oli silloin kesällä?

En vielä tiedä mihin päädyn tänään, vietänkö koti-illan yksin tai jonkun kanssa vai lähdenkö jonnekin ottamaan kuppia. Vähän on kurkku kipeä kylläkin.

chains

Vähän aikaa sitten totesin ääneen, että olis aivan mahtavaa, jos joku päivä olisin kunnollisessa suhteessa ja haluaisin asua jonkun kanssa yhdessä.

Tällä hetkellä musta tuntuu siltä, että mä en vain pysty sellaisiin asioihin. Mä en tiedä miksi, mutta musta tuntuu siltä, että mä olen vain sellainen, että mä en pysty siihen.

Yhtä aikaa aina palavasti kaipaan ja unelmoin kumppanista, ja yhtä aikaa tulee tilanteita joissa tajuan, että mä en pystyisi olemaan suhteessa, mä en vaan osaisi.

En edes muista, mistä kaikesta olen yleensä ahdistunut silloin, kun yritän seurustella. Pelkään riitelyä, ja riitelen jatkuvasti siltikin, aiheutan draamaa tahtomattani ja kiukuttelen koko ajan.

Olen ihan satavarma siitä, että olisin huonoin mahdollinen tyttöystävä ihan kenelle tahansa.

Pelkäisin aina kaikkea. Ja sitten vielä se, että kun mun mielialat muuttuu niin usein, ajatelkaa jos mä joskus saisin suhteen, jossa saisin itseni pysymään kauemmin kuin pari kuukautta..
ja sitten mä joku päivä, olisin vaikka krapulassa tai jotain, ja saisin vaan päähäni idean, että mun tarvii nyt päästä pois, että mun tarvitsee lähteä, jos asuisin jonkun kanssa ja joku päivä vaan katoaisin..
kauanko menisi aikaa, että tajuaisin mokanneeni, tajuaisin lähteneeni sellaisesta asiasta, jonka oon saanut suurella vaivalla ja jonka haluan takaisin, voin vaan kuvitella miltä tuntuisi, kun tajuaisi tehneensä helvetin ison mokan.. entä jos siinä vaiheessa en enää voisikaan olla ilman sitä toista..

oon pohjattoman paska ihminen, ihan täysi paska, ja oon aivan vakuuttunut siitä, että olisin ihan paska tyttöystävä..

oon ihan varma, että tuun aina olemaan yksin loppujen lopuksi. ei mikään suhde voi kestää mua. ei mikään. ei ikinä.

haluaisin, että joku sitoisi mut, kahlitsisi mut, sulautuisi mun elämään niin etten pääsisi siitä toisesta koskaan eroon, sanoisi mulle etten voi koskaan lähteä, enkä voi koskaan jättää sitä.

karkaisinko silti..

varo, mitä sanot, ettet tipu

joskus käy niin, että olet ylpeä itsestäsi jossain asiassa ja sitten kun oot juuri kehunut itseäsi ääneen, niin huomaat tekeväsi taas jotain tuhmaa.

paha Zinnia on taas lätrännyt viinalla. Ja siis häpeän sitä, että taas oon menossa kaverille istuun iltaa ja sinne on tulossa jengiä ja sitten ehkä valkkaria jajaja... siis häpeän sitä. Okei sehän on ihan normaalia, että ihmiset joskus juo useammin jne., mutta musta se tuntuu aina kauhean epänormaalilta, just siksi, että joskus oon dokannut niin usein.

Onhan tää nykyään mun mielestä erilaista ja eri mittasuhteissa kaikessa mielessä, kaikki on erilaista, mutta silti oon koko ajan huolissani itsestäni jos juon useammin kuin 2 kertaa viikossa.

2 kertaa, onko sekin aika paljon? En mä oo joka viikko juonut kahta kertaa.. enkä oo tehnyt mitään tyhmyyksiä kännissä (ai niin, ei saa sanoa ettei tipahda, *koputtaa puuta kauan aikaa*), ja jajajajaja kaikki on eri tavalla, ja mietin kyllä jatkuvasti kaikkea sellaista, että vois pitää jonkun tipattoman ja sitten kun sen aloittaa niin oikeasti sitoutua siihen.

Tällä hetkellä musta tuntuu, että vaikka menneenä vloppuna taisinkin juoda sekä la, että su-iltana, niin ei se ole vielä niin paljon, okei se on aika paljon kun tän keskiviikon laskee siihen, sitten se on aika paljon...

Ja musta on koko ajan tuntunut siltä, että ihan yhtä hyvin voisin jättää juomatta, eikä mulla ole siihen mitään tarvetta, mutta silti oon juonut... Mutta ainakin mun juomismäärät on paljon vähäisemmät, mitä ennen ja tuun todella pienestä nykyään humalaan.. Ja en käy baareissakaan juuri ollenkaan, mikä on hyvä.. enkä valvo koko yötä, jos juon.. jajajaja.. tilanne on siis ihan hyvä verrattuna moniin moniin muihin tuntemiini ihmisiin.. eli ehkä huolehdin itsestäni nyt taas vähän liikaakin.. parempi niin päin.

Tavallaan oon vihainen itselleni. Ehkä siitä, että en oo varma kontrolloinko itseäni juomisen suhteen vai en, ja tavallaan siitä, että en oo pitänyt tipatonta hetkeen, ja sitten on vielä kaikkia muitakin syitä, vihaan sitä että pahoinpitelen mun terveyttä ja silti teen sitä koko ajan, helvetin masokisti. Ja sitten vielä yksinkertaisesti just häpeän sitä, mietin koko ajan sitä, että mitä yks tyttö ajattelee, kun niin usein (varmaan just vloppuisin) sille paljastuu, että tää yks on taas juomassa siideriä, ja sitten ajattelen että se on pettynyt muhun (vaikken oikeastaan yhtään tiedä mitä se ajattelee) ja sitten olen sen ajatuksen seurauksena pettynyt itseenikin..

Okei, nyt alan suunnitella jotain tipatonta...

Oon velkaa sen itselleni, oikeesti.

Miten olis tammikuu? (Mutta tammikuu on ihan paska kuu eikä silloin voi tehdä mitään muutakaan..jepjep, seliseli Zinnia)

Funkyzeit mit Zinnia!

Alrighty, Zinnia is back again. Siis mullahan oli loppujen lopuksi ihan hubaa yöllä. Soitin sellaselle rokkimiehelle, kenen tiedän aina valvovan öisin, eli sain sitten juttuseuraa vielä sen edellisen blogipostauksenkin jälkeen. Alkoi kummasti väsyttää, kun keskusteli keikoista ja kiertue-elämästä ymsymsyms. Rokkisetä kertoi yhden niin hauskan jutun, että tuun nauramaan sille vielä vähän aikaa, koska se oli just jotain sellaista, mitä mulle voisi sattua.

Ja tehän tiedätte mut, tiedätte miten ihmeellisiä kommelluksia mulle voi sattua.

Kerroinko jo, että tulin taas eilen kaapista yhdelle uudelle ihmiselle, pelkäsin että saan turpaan mutten saanut. Ja sainkin sen sijaan sellaisia mahtavia drinkkejä, joissa kellui jäätelöä, jäänpaloja ja jotain hedelmiä. Hyvää oli ja hitto siinä tais olla paljon viinaa!

Kaukoviisaana krapulan ammattilaisena vetäisin yöllä pari buranaa naamaan ennenkuin nukahdin, ennaltaehkäisemään aamun tuskan hetkiä.

En siis ollut koulussa. Anteeksi maksa, että join ja anteeksi keuhkot, että poltin.

Never miss anything, okay

never miss anything, that's in your past, never look behind, never miss it, but if you do remember it's value, remember your progress, remember who you are now, remember that everything's changed, use an eraser, make it go away, let it go, it'll disappear, the sounds and the smells, it'll all be gone, and you're really quite far away from it all, present is a present, as you know, and the past was never that glorious as you remember it to have been. Never make a list of the things you want to forget, they'll only stuck on your mind more deeply. Like the soap.

Black Light Burns

Tuntuu vähän niinku viime talvelta. Oon hereillä, kello näyttää liikaa, mua periaatteessa väsyttää ja kuitenkaan ei, ja kaipaan jotain juttuseuraa enkä tiedä kenelle soittaisin.

Puhuin koulukaverini kanssa about 2 tuntia puhelimessa ja oon ihan überkiitollinen siitä, että tollasia koulukavereita on olemassa. Että niiden kanssa voi välillä sekoittaa henkilökohtaiset asiat ja kouluasiat samaan puheluun - voi puhua saman puhelun aikana lesboista ja koulusta - onko mitään hienompaa oikeesti. (EI)

Huolestuttaa miljoona asiaa ja silti ei huolestuta mikään, koska vaikka tiedän että pitäisi huolehtia miljoonasta asiasta, niin millään ei ole just nyt mitään väliä. Huomenna tilanne on taas ihan toisin tietenkin.

Pienet asiat.
Ihan pienet asiat.
Mun asiat.

I changed after all, but it didn't really matter that much. I'mma change again and again and again.

significant

välillä on aika väsyttävää, olla puolet päivästä eheä, ja olla puolet päivästä särkyvä.

no mutta awwwwwww

Huijasin isäni ostamaan mulle British Voguen, aaaaaah, hitto siitä onkin jo aikaa, kun viimeks sain tällästä..
kissanpennut, Daria, Freja ja Angela saavat nyt pitää mulle seuraa siihen asti, että lähden leffaan.

So happy I could die

Tänään on kaikin puolin mahtava päivä, ja osasyy siitä on varmaan se, että Tanja lahjoitti mulle eilen Lady Gagaa, ja huomasin että mun energiataso nousi heti kun laitoin sen aamulla soimaan, ja päätin että ei helvetti tänään on ihan mahtava päivä!
Tänään oon vahva ja itsenäinen ja tämä vaan on täydellinen päivä.
So happy I could die kuvaa kaikin puolin tänään mun fiilistä. Mania.

The way she moves, the way she walks, I touch myself, can't get enough.
And the silence of the night, through all the the tears and all the lies, I touch myself and it's alright.

Just give in, don't give up, baby. Open your heart and mind to me. Just know when that glass is empty that the world is gonna bend, yeah.

Happy in the club with a bottle of read wine, stars in our eyes 'cause we're having a good time.
So happy I could die.

puhumattakaan sitten biisistä Teeth..... oh yeah!

Aurora

Treading the glacier head, looking hard for moments of shine, from twilight to twilight. Utter mundane.
Aurora, goddess sparkle, shoot me byond this suffer, the need is great.
Aurora, goddess sparkle, a mountain shade, suggests your shape, I tumbled down on my knees, Fill the mouth with snow, the way it melts I wish to melt into you Aurora.

Spark the sun off.

mä en voi

mä en pysty tähän.

fuck shit bullshit

tylsää on, ei voi muuta sanoa. kyllästyttää kaikki eikä jaksais mitään.

bjargvættur

Mua vaivaa ihan käsittämätön juttu. Yhdellä mun tunnilla on tyttö, joka mun mielestä on täysin selvästi lesbo. On kamalaa, että määrittelen jonkun lesboksi pelkän ulkoisen olemuksen perusteella, mutta koska itsekin olen tyttö, joka tykkää tytöistä, niin mä kuitenkin ehkä saan tehdä päätelmiä jos haluan. Sen vaan huomaa ihan heti, heti kun näin sen niin tiesin täydellä varmuudella, eikä asiaa muuttanut se, että lesbotuttavani, joka istui vierelläni katsoi myös kyseistä tyttöä silmät pyöreinä ja kirjoitti vihkooni kissankokoisilla kirjaimilla "GAY!".

Jos kaksi lesboa määrittelee jonkun myös lesboksi, niin voiko silloin olla enää väärässä. Kaikki siinä tytössä huutaa mulle, että se ei ole pelkästään lesbo, vaan se on lisäksi todella tiukasti kaapissa ja seurustelee oman kämppiksensä kanssa. JEP. Nämä asiat vaan näkyy. Tottakai voin olla ihan täysin väärässä, siis armottoman väärässä, sehän voi olla hetero jajajaja vaikka sinkkukin ja ehkä ihan hirmu sosiaalinenkin, se vaan sit osaa salata noi asiat tosi hyvin.

Anyways mun henkilökohtainen oletus on, että sitä pelottaa ja sillä ei mee kovin hyvin (ehkä meneekin, enhän mä tiedä!), se ei käy paljoa koulussa, se ei puhu kenellekään oikein mitään jajajaja. MÄ HALUAN OLLA SEN YSTÄVÄ! HALUAN PUHUA SEN KANSSA. HALUAN ETTÄ SE LUOTTAA MUHUN JA PUHUU MULLE, SE TARVII JONKUN KENELLE PUHUA JOS ASIAT ON NIIN KUIN OLETAN NIIDEN OLEVAN. SE ON YKSINÄINEN. JA SURULLINEN. JA MÄ EN KESTÄ, KUN JOKU ON YKSINÄINEN JA SURULLINEN.

oho, sori vuodatus, mutta oon miettiny tätä samaa asiaa koko syksyn siitä asti kun se näin.

haluan pelastaa jonkun.

Stepping out of the page into the sensual world..

Some say that knowledge is something sat in your lap
Some say that knowledge is something that you'll never have

I want to be a lawyer, I want to be a scholar,
But I really can't be bothered, ooh, just gimme it quick,
gimme it, gimme, gimme, gimme, gimme

Some say that knowledge is ho-ho-ho-hooo
Some say that heaven is hell
Some say that hell is heaven

It gets better, I say

I'm so happy and peaceful, I'm afraid it might get ruined, right away, when I open my mouth and say it aloud.

Ajattelen, siis olen

Ajattelen tavallista enemmän, joten olenko tavallista enemmän olemassa?
Olen olemassa, joten olen olemassa. Koska hengitän, niin olen elossa. Niinkö? Ajatteleeko eläimet? Ja onko ne siis olemassa myös? Kiviähän ei ole olemassa, koska ne ei ajattele. Mites sitten kasvit, kasvit yhteyttää, joten ne on olemassa, mutta ne eivät ajattele, joten eivät sittenkään ole olemassa.. TÄHH.

Mukavaa, eikö.

Mielummin ajattelen kuin en ole olemassa.
Mutta hyvä fiilis silti! Ihan mahtava päivä takana, vaikka ei ole tapahtunut mitään sen erityisempää, kuin että olen hyvällä tuulella ja on hyvä olo.

Kaikki on olemassa. Ihan kaikki on olemassa. Koska jos idea jostain asiasta on olemassa, niin silloin se asia on olemassa. Ei voi olla ideaa ilman, että asia on olemassa. Sitä mieltä ainakin joku oli. Niin.

Kaikki on olemassa. Mä, ja sä ja kaikki muutkin. Ja varsinkin sä ja mä. Me ollaan erityisen paljon olemassa juuri nyt.

Rehellisesti olen sitä mieltä, että filosofia on niitä varten, joilla on liikaa aikaa ja halua ajatella. Kummallista, oon aina ajatellut, että liika ajatteleminen on ollut yksi osasyy siihen, miksi mun parisuhteet on olleet niin hankalia. Onko ajattelu siis välttämättä hyvästä? Mutta jos kerran ajatteleminen tarkoittaa sitä, että olen olemassa, niin pitäiskö mun muuttua vampyyriksi eli eläväkuolleeksi, jotta saisin hyvän parisuhteen, vampyyrithän on olemassa, mutta eivät ajattele - vai miten päin se menikään - no, joka tapauksessa.

I'll do this last one and I'll grow me some wine

Vituttaa, en saa luettua, en ymmärrä, en tajua, en osaa, aivoihin ei mahdu tällainen turha informaatio paska = stressiyö tulossa.

Ja nyt Amos terapiaa Code Redin muodossa.

Some say that I will and some say I won't. Victory is an elusive whore. She is as easily mine, as she is yours. Slip and Slide my way through this charade. I know all the players, and I must say:
"Do this long enough, you'll get a taste for it"

I'll do this last one and I'll grow me some wine, leave them troubled boys all behind - What you stole I would've given freely. Code red (you're) stearing at me.

Well sometimes he do and sometimes he don't. Sometimes I love myself best alone.
Do this long enough, you'll get a taste for it.
A sixpack of coke and a bottle of Jack.
"Whatever you do", he said, "look after that.." yeah well..
Being trusted and lusted - it could be worse than that.

I'll do this last one and I'll grow me some wine, leave them troubled boys all behind - What you stole, I would've given freely. Code red (you're) stearing at me.